Die Faszination der Menschen fuer Geschlechtsteile ist so anhaltend wie unerklaerbar, keinem anderen Koerperteil wird auch nur annaehernd so viel Aufmerksamkeit gewidmet. Ein Ellenbogen zum Beispiel kann von makelloser Schoenheit sein - er wird niemals ein solches Hallo verursachen wie ein Penis oder eine Vagina, obwohl diese bei objektiver Betrachtung aussehen wie radioaktives Gemuese aus dem Weltall.
Das maennliche Glied gilt als der Mercedes unter den Geschlechtsorganen. In erregtem Zustand erreicht ein normal gewachsenes Glied eine Laenge von 60cm und wiegt ungefaehr 3 Kilo. Aber selbst ein Glied von nur 40cm Laenge kann bei feuchter Witterung noch zeugungsfaehig sein. Das maennliche Glied kann exakt 950mal ejakulieren, das entspricht ziemlich genau einem halben Eimer.
Der maennliche Samen besteht aus Gehirnzellen, die ueber den Hippotalamus und das Rueckenmark an die Hoden geleitet werden. Bei jeder Ejakulation verliert der Mann ungefaehr 5 Milliarden Gehirnzellen, das ist doppelt so viel wie bei einer Vollnarkose. Ganz wesentlich fuer die Produktion von Samen ist die Potenz.
Die Potenz des Mannes setzt mit der Pubertaet ein und steigert sich von dort an kontinuierlich bis ins hohe Alter.Als Faustregel gilt: Ein Mann kann pro Tag so oft ejakulieren, wie er Jahre alt ist. Liegen Ihre Werte darunter, sollten Sie sich Sorgen machen. Wahrscheinlich haben Sie Hodenkrebs.
Das weibliche Glied (auch Klitoris oder Kitzelchen genannt) ist imVergleich zum maennlichen eigentlich kaum erwaehnenswert. Von Natur aus zwergenhaft und zurueckgeblieben, verbirgt es sich gerne unter zwei Hautlappen, den Schamlippen, die oft von praechtigem Bartwuchs umstanden sind.
Die Beschaffenheit und Ausdehnung der Schamlippen bestimmen die sexuelle Attraktivitaet einer Frau massgeblich. Maenner bevorzugen maechtige, raumgreifende Schamlippen. Man kann uebrigens die Groesse der Schamlippen einer Frau bestimmen, ohne sie nackt gesehen zu haben: multiplizieren Sie einfach die Laenge ihrer Ohrlaeppchen mit der Breite ihrer Oberlippe, und Sie haben dann die Quadratzentimeterzahl der Schamlippen.
Zwischen den Schamlippen liegt die Vagina. Sie ist innerlich gelagert und weitgehend unerforscht. Man vermutet, dass sich dort eine Art geheime Kommandozentrale verbirgt, die das Schicksal des Universums steuert.
Begegnet ein geschlechtsreifes maennliches Glied einer Vagina im freien Sexualwettbewerb, kann es zu einem Geschlechtsverkehr kommen. Die Samenvermittlung kann auf die abenteuerlichste Art und Weise praktiziert werden, je nach Interessenlage, Einkommen und Religionszugehoerigkeit. Vorher moechte das Weibchen allerdings heftig umbalzt werden.
Wenn Sie einer Frau nachhaltig imponieren wollen, dann legen Sie vor dem Rendezvous ein moeglichst prunkvolles Gewand und einen Kopfputz aus Frischgeld an, das signalisiert soziale Sicherheit. Fuehren Sie die Frau in ein Restaurant. Sobald Sie am Tisch sind, setzen Sie Ihre Markierung, indem Sie rund um den Platz der Dame urinieren. Damit haben Sie Ihre Besitzansprueche angemeldet und Ihr Revier festgelegt. Treten und beissen Sie jeden, der es verletzt (bis auf den Kellner). Loben Sie jetzt die Beckenbreite der Frau, spekulieren Sie lautstark ueber Ihre Gebaerfaehigkeit. Verblueffen Sie sie mit der Kenntnis der Quadratzentimeterzahl ihrer Schamlippen. Frischen Sie bei dieser Gelegenheit die Markierungen wieder auf. Schwenken Sie jetzt Ihr Gemaecht herum, annoncieren Sie sein Gewicht und seine Laenge und fordern Sie jeden geschlechtsreifen Mann im Lokal zum Schwanzvergleich. Prahlen Sie mit dem Markennamen ihrer Unterhose und der Anzahl Ihrer Kabelprogramme. Bestellen Sie die Rechnung und fordern Sie den Kellner zum Schwanzvergleich.
Sobald Sie die Dame ihres Herzens in Ihre Wohnung gezerrt haben, beginnen Sie mit dem Vorspiel. Wenn Sie selber kein Instrument beherrschen, spielen Sie ihr einfach eine Platte vor, stecken Sie dann Ihr Glied in ihre Vagina und spritzen Sie schreiend Ihren Samen hinein.
Oralsex meint Voegeln mit dem Mund. Man unterscheidet zwischen Cunnilingus und Fellatio, je nachdem, wer gerade muss.
Haben Sie schonmal einen Ameisenbaer gesehen, der ueber eine Termitenkolonie herfaellt? Genau so.
Nehmen Sie die Harnroehre Ihres Partners so tief wie moeglich in den Mund und versuchen Sie dann "Generalkonsulat" zu sagen.
Eine eher beklagenswerte Folgeerscheinung des Geschlechtsverkehrs. Wuerdeloseres motorisches Verhalten als beim Orgasmus wird sonst nur noch bei alternden Schwermetallmusikern und in Tanztherapiegruppen beobachtet. Versuchen Sie moeglichst darauf zu verzichten, oder, wenn es schon sein muss, nehmen Sie wenigstens eine moeglichst laessige Haltung ein. Gefuehlskaelte und Koerperbeherrschung sind heutzutage Trumpf.
Nach vollzogenem Austausch der Geschlechtsmittel sind Maenner oft sehr schmusig und zaertlichkeitsbeduerftig, waehrend Frauen eher grob und abweisend sind. Springen Sie ueber Ihren eigenen Schatten, seinen Sie zaertlich zu Ihrem Mann! Blasen Sie ihm ins Ohr, produzieren Sie einen Lippenfurz auf seiner Brustwarze, kneifen Sie ihn in die Hoden und stecken Sie ihm den Finger in den Po - er braucht das jetzt. Frauen hingegen schaetzen es, wenn man sie direkt nach dem Voegeln nach der Uhrzeit fragt.
Ein tadellos vollzogener Geschlechtsverkehr fuehrt nach unserem Schoepfungsplan in der Regel zum Wunder des Lebens.
Der Umgang mit Kondomen ist kinderleicht: Fuellen Sie ein Kondom bis zum Anschlag mit Rotwein und werfen Sie damit nach schlechten Menschen. Aber benutzen Sie niemals ein Kondom beim Geschlechtsverkehr! Der Anblick eines Mannes, der mit zitternden Fingern versucht, ein Kondom ueberzustuelpen und dabei gleichzeitig die Erektion zu halten, ist eines der wuerdelosesten Schauspiele in der Geschichte zwischenmenschlichen Bemuehens. Nehmen Sie lieber eine kalte Dusche oder geisseln Sie sich mit nassen Handtuechern, darin liegt mehr Wuerde als in einem Geschlechtsverkehr, bei dem Ihr Schwanz eingepackt ist wie eine Teewurst.
Natuerlich koennen Sie auch der Schwangerschaft ihren gottgegebenen Lauf lassen, wobei Sie allerdings eines bedenken sollten: Bei jeder Niederkunft verliert die Frau 10 Milliarden Gehirnzellen, das ist ungefaehr soviel wie ein Junkie beim goldenen Schuss. Ausserdem ist der Umgang mit schwangeren Frauen sehr heikel. Der weibliche Organismus produziert waehrend der Schwangerschaft ein koerpereigenes euphorisierendes Rauschmittel, das manch ein Drogenhaendler gern auf Flaschen ziehen wuerde. Es macht abhaengig und kann zu weiteren Schwangerschaften fuehren. Zudem empfindet sich eine Frau waehrend der Schwangerschaft als zwei Personen und redet von sich in der Mehrzahl. Bevor Sie also eine Frau schwaengern, sollten Sie sich ueberlegen, ob Sie die naechsten 9 Monate den Haushalt mit einer drogensuechtigen Schizophrenen teilen wollen.
Ein Gehfehler, ein Schielen, ein Wasserkopf - so etwas kann einem die Lust am ganzen Kind verderben. Es waere verlogen, dem Wechselbalg falsche Elternliebe vorzuheucheln. Lassen Sie es also die ganze Wucht Ihrer Abneigung spueren und schaffen Sie es sich so schnell wie moeglich vom Hals. Schon bei der Namensgebung koennen Sie dafuer sorgen, dass seine Existenz zur Hoelle wird. Nennen Sie das Kind einfach "Joghurt","Arschfick" oder "Vagina", das wird ihm eine Lehre sein, derart missgestaltet in Ihr Leben zu platzen. Machen Sie das Kind zum Spielball Ihrer Launen, kleiden Sie es ausschliesslich in grobes Sackleinen, und schicken Sie es barfuss in den Schnee zum Streichhoelzerverkaufen. Sobald es strafmuendig geworden ist, schmuggeln Sie ihm 10 Gramm Heroin unters Kopfkissen und rufen dann die Bullen.
Es gibt drei grosse Augenblicke im Leben eines glaeubigen Menschen: die erste Kommunion, die erste Masturbation und die letze Absolution. Man sollte jeden dieser Akte so feierlich wie moeglich begehen. Fallen Sie also nicht ueber Ihren Schwanz her wie Hitler ueber Polen - seien Sie einfuehlsam. Sagen Sie ihm, dass es nicht nur der Sex ist, der Sie zu ihm hinzieht, sondern veilmehr seine Intelligenz und sein Sinn fuer Humor. Schieben Sie zaertlich seine Vorhaut zurueck, knuddeln Sie Ihre Hoden. Massieren Sie Ihre Brustwarzen, kneten Sie Ihre Pobacken und lecken Sie Ihre Achselhoehlen, wenn Sie so gelenkig sind. Wuergen Sie jetzt Ihr Glied, bis es die volle Masturbationshoehe erreicht hat (60cm). Wenn es sich jetzt ziert, geben Sie ihm ein paar Ohrfeigen, oder zerren Sie an Ihren Schamhaaren. Spritzen Sie so weit wie moeglich ab, messen Sie die Entfernung und prahlen Sie damit vor Ihren Freunden. Frauen machen genau dasselbe, nur im umgekehrten Uhrzeigersinn.
Grundsaetzlich ist beim Geschlechtsverkehr alles erlaubt, was zur Hebung des Orgasmusniveaus dient. Nur eines sollte man dabei nicht tun: lachen. Sex ist ein heiliger Akt, ein Gebet aus Koerpersaeften, ein Hochamt der Lust, darueber lacht man nicht. Besonders Maenner sind da sehr heikel. Schon manch ein Heiterkeitsausbruch einer Frau beim Anblick des maennlichen Geschlechtsteils hat zu Kurzschlussreaktionen bis zum Axtmord gefuehrt. Also verkneifen Sie sich das Lachen. Sie fangen ja auch nicht an zu onanieren, wenn jemand einen Witz erzaehlt.
Kokain, auch Fickpuder genannt, gilt als die Gesellschaftsdroge Nr.1. Sie suggeriert dem Konsumenten, ein extrem gutaussehender, hoechst eloquenter Nobelpreistraeger mit der sexuellen Anziehungskraft eines schwarzen Loches zu sein. Auf jemanden, der kein Kokain genommen hat, wirkt das eher wie ein exkommunizierter Trappistenm"nch, der weisse Puderreste an der Nase hat und sich um Kopf und Kragen quasselt. Kokain steigert das Mitteilungsbeduerfnis, laehmt aber in gleichem Masse die Selbstkritik, was dazu fuehrt, dass man jeden chemischen Kurzschluss im Kleinhirn fuer bares Geld haelt und meint, dass er umgehend einer breiteren OEffentlichkeit vermittelt werden muss. Kokaingenuss ist die Hauptursache fuer Raplyrik, Performances und die Gesamtwerke von Rainer Werner Fassbinder und Hermann Goering. Fuer den Kokaingenuss in der OEffentlichkeit gelten ganz besondere Umgangsformen. So sollten Sie es vermeiden, wenn Sie sich auf einer wilden Party mit anderen Kokainisten befinden, dort eine ein Meter lange Koksstrasse auf den Tisch zu legen und zu verkuenden: "Die ist ganz allein fuer mich!". Gehen Sie lieber aufs Klo. Aber auch dabei ist Vorsicht geboten! Sie koennen nicht 15 Minuten lang die einzige Toilette des Hauses blockieren, dabei Geraeusche wie ein Industriestaubsauger machen und glauben, Sie kaemen ungeschoren davon. Fuehren Sie deshalb immer einige Briefchen mit ungeloeschtem Kalk mit sich, die Sie dann grosszuegig an Ihre Freunde verteilen koennen. Sex auf Kokain ist in der Tat eine Angelegenheit hoeherer Vergnuegungsordnung. Dazu nur eines: Falls Sie jemals das Geruecht gehoert haben, dass ein maennliches Glied durch Kokaingenuss so hart wird, dass man damit einen gefrorenen Acker umpfluegen kann: das stimmt! Wie man die Wirkung von Kokain simuliert: Vier Tuetchen Nescafe mit einer Tafel Schokakola aufkochen, auf Ex trinken.
Aktivitaeten: Freeclimbing, Volksreden, Zehnkampf Musik: Richard Wagner,"Walkuerenritt"
LSD ist definitiv keine Gesellschaftsdroge. Menschen unter Wirkung von LSD neigen zu Introvertiertheit, Absence, trinken wenig Alkohol und spielen ungern Skat. Sie sind vielmehr mit universellen Fragen und existenzphilosophischen Problemen oberster Ordnung beschaeftigt, dabei laesst es sich nun mal schlecht kegeln. Unter LSD sollte man auch sportliche Aktivitaeten wie Voelkerball oder Formationstanz meiden und sich ausserdem von oeffentlichen Auftritten fernhalten (Buettenreden, Kanzelpredigten). Seien Sie unter der Wirkung dieser Droge auf alles gefasst! Von kleinen singenden Maennern, die auf Ihrem Kopf eine Kathedrale errichten, sollten Sie sich nicht irritieren lassen. Und wenn Sie in den Spiegel sehen und dort Charles Manson erblicken, schenken Sie dem einfach keine Beachtung. Sie sind nur auf Horror. Das geht vorbei, in ca. 10 bis 48 Stunden. Entspannen Sie sich! Legen Sie einfach eine Platte auf und fuehlen Sie ein bisschen Musik. Das geht, auf LSD geht alles. Fuehlen Sie, wie die Harmonien Ihren Koerper umspuelen, durch Ihre Gehoergaenge in Ihr Gehirn kriechen und sich dort in kleine fette Wuermer mit dem Gesicht von Charles Manson verwandeln, denn Sie sind ja immer noch auf Horror. Dagegen helfen kalte, zuckerhaltige Getraenke. Trinken Sie ein Glas Limonade und spueren Sie dabei, dass Sie fuenf Lippen haben. Das bringt Sie ganz schoen auf Horror, was? Lassen Sie ein paar andere LSD-Konsumenten an Ihren paranoiden Wahnvorstellungen teilhaben, das geht ganz leicht. Erzeugen Sie irritierende Geraeusche, murmeln Sie mit verstellter Stimme Saetze mit bedrohlichem Inhalt, stellen Sie sich doof, wenn Sie gefragt werden, ob Sie auch etwas gehoert h,tten. Oder schildern Sie einfach Ihre Halluzinationen und erzaehlen Sie von Ihrem Kumpel, der vom gleichen Stoff dermassen draufgekommen ist, dass er jetzt in einer Gummizelle die Spinnen an der Wand zaehlt. Das genuegt manchmal schon, um einen eben noch im Einklang mit dem Universum befindlichen LSD-Astronauten in ein kreischendes Nervenbuendel zu verwandeln.
Wie man die Wirkung von LSD simuliert: Fuenfzehn Minuten hypervetilieren und zwei Gauloises gleichzeitig auf Lunge rauchen. Hinlegen.
Aktivitaeten: Liegenbleiben. Eventuell onanieren Musik: Walgesaenge
Wenn Sie Wert darauf legen sollten, sich einmal zu fuehlen wie der Hauptdarsteller in einem Hieronymus-Bosch-Gemaelde, dann brauen Sie sich einfach einen Stechapfeltee. Diese nicht zu unterschaetzende Naturdroge waechst in jedem besseren deutschen Gehoelz und faellt nicht unter das Betaeubungsmittelgesetz! Vorsicht allerdings bei der Dosierung der Droge! Es gilt die Faustregel: Wenn ungefaehr eine Stunde nach Einnahme der Droge die gesamte Belegschaft der "Versuchung des heiligen Antonius" auf einen Sprung vorbeikommt, war die Dosierung richtig; wenn Sie mit Schaum vorm Mund an eine Tragbare geschnallt zum Notarztwagen getragen werden, zu hoch. In beiden Faellen werden Sie eine interessante Zeit haben - wenn Sie es interessant finden zu wissen, wie sich ein klinischer Paranoiker auf der Hoehe eines schizoiden Schubs fuehlt. Die schlimmsten Halluzinationen klingen schon nach einigen Tagen ab.
Wie man die Wirkung von Stechapfel simuliert: verdorbene Fischkonserven
Aktivitaeten: Besenritte, schwarze Messen Musik: Carl Orff, Black Sabbath
Die mildesten Ergebnisse erzielen Sie mit Champignons, die wildesten mit Fliegenpilzen. Etwa in der Mitte liegen die Psilozybin-Pilze, kleine unscheinbare Gesellen mit manchmal magischer Wirkung. Doch keine Angst - wenn LSD der Porsche unter den bewusstseinserweiternden Drogen ist, dann ist Psilozybin das Fahrrad. Das bedeutet, die Grenzen der Wahrnehmung werden nie so drastisch erweitert, dass man glaubt, man habe fuenf Lippen - drei Lippen sind das Hoechste. Falls Sie die Pilze richtig dosiert haben, werden Sie bald eine nie gekannte Liebe fuer alle Lebensformen spueren: fuer Menschen, fuer Tiere, fuer Pflanzen und besonders fuer Pilze.
Wie man die Wirkung von Pilzen simuliert: Wie LSD,aber mit Leichtzigaretten
Aktivitaeten: Pilze sammeln Musik: Beatles
XTC wirkt ungefaehr so wie alle bekannten Rauschdrogen zusammen, entsprechend wird es auch hergestellt: Man schuettet zu gleichen Anteilen Heroin, Koks, Benzedrin, LSD und eine Flasche Southern Comfort in einen Eimer, dann wird kraeftig umgeruehrt. AEhnlich umfassend ist auch der Kater: Sie koennen noch 3 Tagen Ihre Leber brummen h"ren. XTC bringt die Hurra-Atome im Gehirn zur Schwingung. Man entwickelt Allmachtsphantasien und haelt sich fuer das Zentralsexualorgan des Universums. Nehmen Sie XTC nur in Gesellschaft moeglichst vieler Sexualpartner ein, das Geschlecht oder die Tierart spielen dabei keine Rolle. Sollten Sie den Fehler gemacht haben, die Droge alleine eingenommen zu haben, gibt es nur eine Empfehlung: Ziehen Sie sich nackt aus, laufen durch den Park und voegeln einen Baum.
Wie man die Wirkung von XTC simuliert: Schuetten Sie zu gleichen Anteilen Heroin, Koks, Benzedrin, LSD, ein Roehrchen Valium und eine Flasche Southern Comfort in einen Eimer, kraeftig umruehren.
Aktivitaeten: Tanzen, ficken. Oder beim Tanzen ficken. Musik: zu laut
Haschisch ist keine Droge, sondern ein homoeopathisches Mittel, das einer Daemonisierungskampagne zum Opfer gefallen ist. Unter Haschischeinfluss dehnt sich das Raum-Zeit-Kontinuum um 500 Prozent, d.h. man kann bei konsequentem Haschischkonsum 400 Jahre alt werden, mehr als bei jeder anderen Droge.
Wie man die Wirkung von Haschisch simuliert: schwierig
Aktivitaeten: Mehr Haschisch rauchen Musik: ja,gerne
Sind Sie lebensmuede, aber zu feige zum Sterben? Dann duerfte Heroin genau das richtige fuer Sie sein. Ein Heroinkick gibt Ihnen all die Liebe, die Sie von Ihrer Stiefmutter nicht bekommen haben. Das ist wie waehrend eines multiplen Orgasmusses zu erfahren, dass man den Nobelpreis verliehen bekommt. Sie muessen als Gegenleistung nur gelegentlich ein paar gelaehmte alte Damen niederstrecken und ausrauben oder Ihr Geschlecht in einer uebelbeleumdeten Bahnhofsgegend einer Meute von Randexistenzen feilbieten. Wenn Ihnen das zu anstrengend ist, koennen Sie ja ein paar Heroinverherrlichungsschallplatten aufnehmen, die gehen immer wie geschnitten Brot. Reich, fett und nach einer Frischzellenkur von der Droge geheilt, koennen Sie dann eine Heroinverdammungsschallplatte aufnehmen, die laufen noch besser und werden kostenlos vom Gesundheitsministerium mit farbigen Broschueren unterstuetzt.
Wie man die Wirkung von Heroin simuliert: Loesen Sie eine Familienpackung Baldrian in einer Flasche Pernod auf, trinken Sie alles zuegig mit dem Strohhalm aus und schlagen Sie sich die Flasche ueber den Schaedel. Das wirkt zwar nicht ganz so wie Heroin, macht dafuer aber auch nicht suechtig.
Crack-Atome gelten als die roten Khmer unter den Drogenmolekuelen: Sie dringen ueberfallartig ins Gehirn ein und killen dort alles, was sich bewegt. Das uebertr,gt sich auf den Konsumenten: Man moechte am liebsten irgendwo eindringen und dort alles killen, was sich bewegt.
Wie man die Wirkung von Crack simuliert: Eine Tube Pattex in einer Flasche Domestos aufl"sen, intravenoes injezieren.
Aktivitaeten: Saeureattentate, Bandenkriege Musik: moeglichst von Negern
Typische Chinesendroge, konnte sich auf dem internationalen Markt nie richtig durchsetzen, genau wie Hundeessen, Studentenmassaker und Mao Tse-Tung.
Wie man die Wirkung von Opium simuliert: Wie Heroin
Aktivitaeten: keine Musik: egal
Alkoholiker sind die Handwerker unter den Drogenabhaengigen. Der Alkoholrausch ist der einzige Rausch, den man schichtweise hochziehen kann wie eine Backsteinmauer. Einmal errichtet, bildet er einen soliden Schutzwall gegen das Elend der Welt, gegen Schmerz, Not und Frauenblusen mit Maennernamen. Alkohol beseitigt ausserdem nicht nur unnoetige Hemmungen und moralische Bedenken, er schraenkt auch noch die Schuldfaehigkeit ein: Schlachten Sie ruhig Ihre ganze Familie mit dem Schlagbohrer ab, haeuten Sie einen Polizisten mit einem Kaesehobel oder zuenden Sie ein Asylantenheim an - aber genehmigen Sie sich vorher um Gottes Willen eine Flasche Reisschnaps, dann kommen Sie mit ein paar Monaten auf Bewaehrung davon.
Wie man billig Alkohol herstellt: Eine Badewanne voll Weintrauben mit 5 Eimern Zucker einen Monat lang gaeren lassen. Trinken.
Aktivitaeten: lallen, kotzen Musik: Serge Gainsborough, The Pogues
Fuer Valium, Captagon, Valeron, Codein und aehnliche pharmazeutische Erzeugnisse gilt, was fuer alle halbwegs egal erwerbbaren Drogen gilt: Finger weg, das ist was fuer Spiesser. Wie kann etwas Spass machen, das der Hausarzt verschreibt? Es sei denn, Sie klauen die Pillen. Dann ist es wieder cool.
-tp
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